Attenzione! Questo è un post lungo e non è il mio solito genere. Non ci sono preliminari, erezioni, discorsi sporchi o orgasmi esplosivi. È, tuttavia, la mia confessione più vulnerabile fino ad oggi. Rappresenta solo un lato della questione ed è basata sulla mia esperienza personale, con l’intento di essere un incoraggiamento, uno spunto di riflessione e una finestra su un’altra prospettiva.
Da bambina, ricordo che desideravo disperatamente quelle graziose mutandine con stampati i giorni della settimana! Non le ho mai avute. E nemmeno quelle di “Wonder Woman”! E quando sono entrata nella pubertà e ho dovuto iniziare a indossare il reggiseno, desideravo tanto qualcosa di carino con un piccolo disegno. Ma non ho mai avuto neanche quello. Ho sempre indossato mutandine e reggiseni semplici e anonimi. Non sapevo quasi quali altre opzioni ci fossero. Mia madre è una donna che predilige la biancheria intima semplice e pratica, quindi avevo un po’ paura di chiederle qualcosa di, beh, non semplice! Cosa avrebbe pensato di me? Voglio dire, sono la figlia del pastore!
Crescendo e frequentando l’università, uscivo spesso a fare shopping con le mie amiche e, a un certo punto, noi ragazze cristiane siamo entrate in un negozio di lingerie. Avrei tanto voluto guardare i vestiti e provarli, ma ero un po’ titubante per diversi motivi. Non erano forse questi indumenti solo per chi era sessualmente attivo? Come avrebbero reagito gli altri sapendo che indossavo cose sexy sotto i vestiti? (Come avrebbero potuto scoprirlo?!) Era giusto indossare questo tipo di cose prima del matrimonio? Era giusto vivere liberamente questa parte della mia sessualità? Avevo tanti pensieri che mi frullavano per la testa, da brava cristiana, e non avevo la sicurezza o la guida necessaria per parlarne con qualcuno.
Una volta, al secondo anno di università, io e la mia compagna di stanza entrammo nello stesso negozio di lingerie e vidi un grazioso completo composto da canotta e pantaloncini color beige ramato, in seta, in saldo! Aveva delle spalline intrecciate in raso adorabili e desideravo tantissimo provarlo e comprarlo. Era sobrio, per niente sexy, non molto diverso dalla mia solita maglietta oversize per dormire. La mia compagna di stanza si accorse del mio interesse e mi incoraggiò a provarlo, e così feci. Ricordo la sensazione di morbidezza, levigatezza e setosità sulla pelle. Mi sentii subito femminile e donna, in contatto con quel lato intimo di me che stava lentamente maturando e preparandosi al matrimonio. Dato che era la mia compagna di stanza e la mia migliore amica, sentivo di aver bisogno della sua approvazione perché, beh, condividevamo la stanza e non volevo metterla a disagio con il mio desiderio di indossare qualcosa che rientrasse nella categoria della lingerie. Lei era entusiasta. Disse che copriva tanto quanto i nostri boxer e la canotta da notte dell’università! Così lo comprai!
Ricordo una sera nella nostra stanza del dormitorio, quando un gruppo di ragazze era ammassato sui nostri letti a chiacchierare. Una di loro notò il mio completo di seta e mi chiese perché indossassi una cosa del genere in un dormitorio. Sia io che la mia compagna di stanza lo difendemmo, dicendo che non era diverso dai pigiami di molte altre ragazze, solo che era di raso e non di cotone. Ma io mi sentivo insicura e piena di dubbi. Avevo sbagliato a volerlo indossare?
Non ricordo che fine abbia fatto quell’abito di seta. Ma lo ricordo, le sensazioni che mi faceva provare e come rappresentasse un passo importante nella mia sessualità in erba. A causa dei dubbi che mi aveva instillato, passarono alcuni anni prima che mi avventurassi di nuovo nel mondo della lingerie più raffinata. Ma di nascosto continuavo a guardarla sulle riviste, desiderando essere una ragazza che indossava quel tipo di cose. E non era per un uomo che volevo indossarla, ma per me stessa: per la mia femminilità, per la mia sessualità.
Quando ero molto più indipendente economicamente, ricordo di essere andata a fare shopping da sola in un grande magazzino e di essermi diretta lentamente verso il reparto di lingerie, cercando con discrezione di trovare reggiseni e slip coordinati dello stesso colore. A quel tempo, avevo praticamente solo reggiseni bianchi e slip di cotone basici, alcuni dei quali colorati, ma io desideravo qualcosa di morbido, colorato, femminile e, beh, un po’ sexy! Poco tempo dopo, ho comprato tre completi coordinati: uno bordeaux, uno lavanda e un altro color verde acqua scuro. Mi sentivo sicura di me indossandoli, per quanto potesse esserlo una ragazza con complessi riguardo al proprio corpo. Mi piaceva avere questo segreto sotto i vestiti!
Facciamo un salto avanti nel tempo fino a quando ho incontrato il mio futuro marito. Quando ci siamo fidanzati, mi chiedevo come si sarebbe inserita tutta la questione della lingerie. A quel tempo, pur essendo sicura di me stessa, non ero affatto sicura del mio corpo. Ero formosa, con un seno abbondante, di bassa statura, non ero mai stata il tipo di ragazza che un ragazzo invitava a uscire o a cui si interessava minimamente, ma avevo questo ragazzo che mi amava e presto avremmo fatto sesso, e mi sentivo in obbligo di comprare della lingerie, oltre a reggiseni e slip. Era un incubo. Niente sembrava starmi bene con il mio seno generoso e mi sentivo orribile in qualsiasi cosa indossassi. Ero scoraggiata. Avevo solo un capo in cui mi sentivo abbastanza a mio agio: un reggiseno bianco di pizzo traforato, più romantico che sexy, ma mi sentivo bene. La notte delle nozze, l’ho indossato e sono uscita e, beh, non ho ricevuto nessuna reazione. Ero delusa perché non avevo mai indossato qualcosa che sarebbe stato presto tolto da qualcun altro per vedere il mio corpo nudo. Ho cercato di non lasciarmi scoraggiare, ma onestamente, ci sono riuscita. Per fortuna, non sembra aver influenzato il sesso, anche se non ricordo molto dei dettagli di quella notte (lo so, pensereste che me lo ricordi meglio!), ma ricordo che mi è piaciuto molto e che ne volevo ancora. Però, dopo quella notte, sono passati molti mesi prima che indossassi di nuovo la lingerie.
Il nostro primo San Valentino da sposati, decisi di renderlo il più speciale possibile. Decorai la stanza e decisi di lasciarmi alle spalle la crescente insicurezza riguardo alla lingerie, così tirai fuori quel vecchio completo intimo di raso bordeaux e slip e feci una sorpresa a mio marito. Mi sdraiai sul letto, raccogliendo quel poco di sicurezza che mi era rimasta, cercando di essere seducente, desiderando che mi vedesse, mi ammirasse, mi desiderasse e si godesse la mia compagnia, così lo chiamai. Non ottenni quasi nessuna reazione da parte sua. Praticamente mi saltò addosso, mi strappò il reggiseno e gli slip e non disse una parola. Ci rimasi malissimo. Volevo tanto essere sexy e sentirmi sexy, ma non ci riuscivo. Non voglio sembrare che stia sminuendo mio marito, ho un punto da chiarire, e ci arriverò, se avete pazienza.
Dopo quell’esperienza, ero completamente sconcertata e scoraggiata. Ho rinunciato a cercare di sentirmi sexy. Ho pensato che non dovessi essere il tipo di ragazza che si sente sexy, che il mio corpo non fosse fatto per essere sessualmente attraente, che semplicemente non fossi la ragazza che qualcuno guarderebbe pensando: “WOW! È attraente e sexy! Che fortunato il ragazzo che sta con lei!”. La mia immagine corporea si stava sgretolando, già di per sé fragile, e sembrava non esserci nessuno in grado di ricostruirla.
Da quel momento in poi, ho pensato che non avrei dovuto più provare altra lingerie. Mi sarei limitata al cotone basic, anche se questo non migliorava la mia autostima. Quando compravo reggiseni, sceglievo solo il bianco o il color carne, e per le mutandine, beh, erano di cotone, ma decisi che almeno avrei comprato modelli con fantasie e stampe carine. Se non avevo un corpo sexy per indossare lingerie sexy, almeno potevo divertirmi con la mia biancheria intima! Così avevo gatti, teiere, giraffe, pois, spirali e così via, sulle mie semplici mutandine di cotone. Dopo un po’, anche se mi piacevano le stampe stravaganti, volevo sentirmi carina, non banale. Una volta, mi sono infilata di nascosto un paio di slip di pizzo nel mio acquisto di biancheria intima e li indossavo a intermittenza, e mio marito sembrava non accorgersene mai. A poco a poco, la cosa mi ha demoralizzata sempre di più. Perché non se n’era accorto? Se n’era accorto? Non gli piacevano? Ero poco attraente quando li indossavo? Alla fine, quel paio di mutandine di pizzo finì in fondo al cassetto, gli elastici si seccarono e infine finirono nella spazzatura.
Non mi sentivo in grado di essere una donna sexy, di provare di nuovo a indossare della lingerie, di non starci bene, di non far tremare le gambe al mio uomo e di non fargli venire un’erezione. Eppure desideravo essere quel tipo di donna, ma ero così demoralizzata che si vedeva in modi che probabilmente non riuscivo nemmeno a immaginare. Passarono molti anni prima che indossassi di nuovo qualcosa di lontanamente sexy.
A mio marito non piaceva la lingerie? Non gli piaceva ME in lingerie? In un mondo che dipinge gli uomini come amanti della lingerie sulle loro donne, perché al mio non piaceva indossarla? Gliel’ho chiesto e lui ha risposto: “Non mi interessa la lingerie. Tanto la strappo via comunque. Perché spendere soldi per qualcosa che poi non indosso?”. Ho pensato tra me e me: non capisce e non riesco a trovare un modo per farglielo capire. Così, mentre tutte le mie amiche uscivano e compravano camicie da notte, corsetti, perizomi, giarrettiere e body speciali per le occasioni speciali con i loro uomini, io non l’ho mai fatto – per ANNI, non ho mai cercato di essere sexy o di indossare qualcosa di sexy. La nostra vita sessuale ne ha risentito. Quando facevamo sesso, era soddisfacente, ma non appagante. Avrebbe dovuto essere passionale, ma era routine. A volte mi chiedevo se mio marito mi trovasse sessualmente attraente. Sì, faceva sesso con me, ma lo faceva solo per dovere e per soddisfare il suo bisogno sessuale? Sapevo che mi amava, ma desideravo qualcosa di più che essere semplicemente amata. Volevo sentirmi come l’aria che respirava, sapere che non c’era nessuno in grado di soddisfarlo come solo io potevo fare.
A quel punto ero gravemente sovrappeso e mi sentivo inadeguata, e un giorno dissi: “Basta!”. Quel giorno decisi di iniziare a dimagrire. Innanzitutto, per la mia salute fisica, per poter essere presente per i miei figli per molti anni a venire. E non avrei dovuto trattare il mio corpo come un tempio? Qualunque cosa significasse “tempio”, io non trattavo il mio corpo come tale. In secondo luogo, per la mia salute mentale, per acquisire maggiore fiducia in me stessa, o meglio, per sentirmi sicura che gli altri mi avrebbero considerata degna. E in terzo luogo, egoisticamente, speravo che mi avrebbe resa più attraente. Non mi sono mai sentita attraente o carina e non sono mai stata il tipo di ragazza che i ragazzi invitavano a uscire. Beh, ce l’ho fatta! Ho perso peso, o quasi! Rimarranno sempre quei chili di troppo dovuti alla gravidanza! E non li ho più ripresi, tranne il seno. È ancora abbondante, non che mio marito si lamenti!
Poi, un paio d’anni fa, i miei ormoni hanno iniziato a cambiare e, che mi piacesse o no, ho iniziato a sentirmi sexy. Non so come sia successo: come si fa a sentirsi sexy all’improvviso quando non ci si è mai sentiti così prima? Ma come avrebbe reagito mio marito a questa mia sensazione di sensualità? Ciononostante, ho ricominciato a comprare slip sexy. E li indossavo. Lui se n’è accorto? No. Io me ne sono accorta? SÌ! Ho iniziato a indossarli per me, e solo per me. Mi facevano sentire bella, sexy, femminile, forte. Ho smesso di aspettare la sua approvazione e ho iniziato a fidarmi solo della mia. Ho ricominciato a frequentare i negozi di lingerie. Ero un po’ titubante, ma piano piano ho acquisito fiducia in me stessa. Alla fine, mio marito ha notato alcuni dei miei graziosi slip di pizzo e ho ricevuto qualche commento positivo. E sapete una cosa? Mi ha fatto venire voglia di indossare ancora più cose sexy! Mi chiedevo se gli sarebbe piaciuto vedermi con qualcosa di sexy. Ho comprato un completo intimo più sexy e l’ho messo da parte per un’occasione speciale. Dopo un paio di mesi, ho tirato fuori il completo e l’ho indossato. Eravamo fuori per un’occasione speciale e per tutto il tempo ho sperato che, quando mi avrebbe tolto il vestito quella sera, mi avrebbe guardato e avrebbe pensato: “WOW! Quella è mia moglie! È incredibilmente sexy!”. Quando finalmente me l’ha tolto, si è fermato a guardarmi, sorridendo, toccandomi, approvando, ed era proprio quello di cui avevo bisogno. Me lo sono tolto piuttosto in fretta e avrei preferito che non fosse successo, ma vedere che gli piaceva vedermi con quel completo mi ha reso felice. Quello è stato un momento cruciale per me e ho deciso di dedicarmi con costanza alla collezione di intimo sexy e grazioso. Niente più cotone, a meno che non si trattasse di andare in palestra!
Per tanti anni, tutto ciò che desideravo era essere riconosciuta come donna, come essere sessuale, e non l’ho mai ottenuto. È una situazione di grande vulnerabilità quella di affidare il proprio corpo, il proprio piacere, i propri desideri più intimi a qualcuno, e quando le reazioni di qualcuno sembrano deludenti, può causare un dolore immenso. Quando ho cercato di spiegargli l’importanza di indossare la lingerie e come speravo che reagisse, ho usato un’analogia che sembrava avergli fatto capire tutto. Gli ho detto: “Ti piacerebbe se ti facessi una lap dance e uno spogliarello?”. Lui ha risposto: “Sì!”. Gli ho chiesto: “Quanto vorresti che durassero la lap dance e lo spogliarello? Dieci secondi o dieci minuti?”. Lui ha risposto: “Beh, certo, dieci minuti”. Ho spiegato: “Indossare la lingerie è la MIA versione di una lap dance. Voglio che duri dieci minuti. Uno spogliarello di dieci minuti per te è un’eccitazione che cresce gradualmente. Voglio provare la stessa tensione sessuale. Se te la strappi via subito, ti perdi il divertimento. Guardami e goditi la vista. Cosa si vede? Cosa non si vede? Cosa puoi fare con le parti del corpo che sono disponibili? Qual è il mistero? Capisci che non la indosso solo per te, ma anche per me. Non si tratta di eccitare TE, ma di farmi sentire sexy PER ME E ANCHE PER TE!” E proprio in quel momento, gli si è accesa una lampadina. Tutti gli anni in cui non aveva mai notato la lingerie, non si era mai preso il tempo di osservarla, di godersi l’esperienza, di lasciare che arricchisse la nostra vita sessuale, di confermare come mi faceva sentire… finalmente aveva capito.
Ora indosso ogni giorno cose carine, di pizzo, sexy e morbide. Mi fanno sentire così bene! Così sicura di me e molto sensuale, il che è un vantaggio per entrambi! Compro lingerie sexy da indossare occasionalmente e mi vesto in modo sexy per i giochi di ruolo! Non so quante di voi abbiano avuto esperienze simili, ma ho pensato di condividere la mia. Signore, se volete indossare la lingerie, indossatela prima di tutto per voi stesse. Godetevi le sensazioni che vi fa provare. Dal tessuto setoso e morbido della vostra biancheria intima arriverà direttamente al vostro cuore e alla vostra mente, donandovi sicurezza. E i vostri uomini se ne accorgeranno! Uomini, per favore, notate quando le vostre mogli indossano cose sexy. So che per molti di voi non c’è nessun problema! Ma forse siete tra quegli uomini a cui non importa della lingerie, o che non la notano mai, o che pensano che sia uno spreco di soldi. Per favore, apritevi. Per favore, incoraggiate vostra moglie. Esprimete ciò che vi piace vederla indossare. Per favore, fatele sapere quanto è sexy e fateglielo sapere spesso, a prescindere da cosa indossi. Prendete il tempo per notarlo. Deve sapere che, a prescindere da quale donna incroci il tuo cammino, sia nella vita reale che nella fantasia, è solo lei a occupare i tuoi desideri ed è solo con lei che vuoi realizzarli. Si fida di te e ti confida i suoi pensieri e sentimenti più intimi, quindi trattali con cura e incoraggiali a sbocciare sempre di più. Ne trarrai un beneficio inimmaginabile per la vostra relazione. Goditi il fatto che tua moglie voglia essere incredibilmente sexy per TE e solo per te!