Sono sempre stato il tipo di persona con cui gli altri si sentono a proprio agio a parlare. Credo di avere un lato della personalità molto aperto, trasparente e privo di pregiudizi, che spinge le persone ad aprirsi con me. Mia moglie lo sa e lo apprezza. Mi ha sempre lasciato lo spazio per dare consigli (per così dire) alle persone.
Quella che segue è una conversazione con una donna che si è rivolta a me per un consiglio riguardo ad alcuni problemi sessuali coniugali. Condivido questa esperienza perché ho riscontrato questo stesso tipo di problema ripetutamente in molti matrimoni. Spero che possa essere d’aiuto a qualcuno. Non rivelo i nomi delle persone coinvolte in questa conversazione e ho volutamente unito diverse conversazioni avute con altre persone, per rispetto nei confronti della persona che mi ha parlato, ma al contempo per illustrare il problema. Spero sia utile.
Una donna mi si è avvicinata e mi ha chiesto se potevamo parlare. Ho risposto: “Certo. Cosa ti preoccupa?”
Lei ha detto: “Ho parlato con degli amici che mi hanno detto che sei una persona fantastica con cui parlare di qualsiasi argomento, soprattutto di problemi coniugali. Comunque, ho solo bisogno del parere di un uomo su una cosa.” Poi ha aggiunto: “Ti stimo molto e ho pensato che forse potresti darmi qualche spunto di riflessione su mio marito…”
Ho detto: “Sarò lieto di aiutare in qualsiasi modo possibile”.
Ha detto: “Beh, è un po’ imbarazzante, perché riguarda cose sessuali. Avrei voluto parlarne con un ragazzo, ma non è il tipo di cosa che puoi dire a un ragazzo qualsiasi. Ho bisogno di sentirmi a mio agio con loro e di rispettarli abbastanza da credere che possano avere una buona opinione al riguardo e magari essere in grado di aiutarmi. Le mie amiche non mi sono state di grande aiuto. Vogliono solo parlare di quanto siano frustranti gli uomini, o più o meno dirmi di non preoccuparmi perché gli uomini sono fatti così. Insomma, ho bisogno di essere stimolata a vedere le cose da un altro punto di vista.”
Ho detto: “Dimmi pure cosa sta succedendo e vedrò se riesco a darti qualche spunto di riflessione.”
Lei ha spiegato la situazione in questo modo: “Sono sposata da circa 8 anni. Circa un mese fa mi ha detto che non sono abbastanza avventurosa sessualmente. Non capivo bene cosa intendesse, così gli ho chiesto se lo trovavo attraente. Lui ha risposto ‘Sì’. Poi gli ho chiesto se gli piaceva quello che facevamo, a livello sessuale. Gli davo piacere? Lui ha risposto ‘Sì'”.
Poi mi ha detto: “Non è molto bravo a esprimere a parole quello che pensa, quindi non sono ancora sicura di cosa intendesse. Ha solo detto: ‘Tipo fare sesso in salotto invece di farlo sempre in camera da letto’. Ho continuato a fargli domande, ma faceva ancora fatica a trovare le parole e sembrava essersi arreso, lasciando perdere l’argomento. A dire il vero, non ho ancora capito del tutto cosa voglia. Comunque, la nostra vita sessuale si è rallentata al punto che l’abbiamo fatta solo due volte da quando ci siamo sentiti un mese fa. È come se stesse perdendo interesse. Cosa pensi che intendesse con ‘sessualmente avventuroso’?”
Ho detto: “Beh, è difficile leggere nella mente di qualcuno che non conosco bene. Se stessi parlando con lui, sono sicuro che potrei fargli dei suggerimenti per capire se è quello che intendeva. Direi qualcosa tipo: ‘Intendi fare sesso in macchina? O fare il bagno nudi?'”
Lei ha detto: “Pensi che sia questo il genere di cose che intende?”
Ho risposto: “Probabilmente. Ripeto, non lo conosco, ma so che è questo che intendo con quelle parole.”
Lei ha detto: “Voglio raccontarvi perché ho voluto sposare mio marito. Da bambina, e fino alla morte di papà, io e lui eravamo come “migliori amici”. Lo stimavo moltissimo e lo ammiravo profondamente. Facevamo tante cose insieme, parlavamo spesso e ci piaceva stare in compagnia l’uno dell’altra. Per tutta la vita ho cercato un uomo come papà da sposare. Credo di averlo trovato, più o meno, in mio marito. Ci divertiamo insieme, abbiamo delle belle conversazioni, ma quando si tratta di parlare di sesso, sembra che non riesca a esprimersi molto bene. Evidentemente non è contento della nostra vita sessuale, altrimenti non avrebbe iniziato questa conversazione sul fatto che vorrebbe che fossi più avventurosa sessualmente.”
Poi mi ha detto: “Credo di non sapere come far piacere a un uomo in quel senso. Voglio essere schietta. Conosco tutte le basi del sesso, come il sesso orale, come accarezzare il pene e i testicoli di un uomo per farlo stare bene. Mi piace persino che lui giochi con il mio corpo. E, a differenza di alcune donne, non fingo l’orgasmo. Li provo e mi piacciono. Posso mostrargli cosa mi fa stare bene e cosa mi fa provare piacere durante il sesso. Quindi, non è questo il mio problema. Il mio problema è capire come essere sessualmente avventurosa, qualunque cosa significhi. Non capisco perché sia così importante se ci divertiamo entrambi allo stesso modo a letto. Secondo me abbiamo già una buona vita sessuale.”
Ho detto: “Penso sia fantastico che tu e tuo padre foste così legati, come migliori amici. Penso anche che sia stato fantastico che tu desiderassi un uomo proprio come lui, e che tu creda di averlo trovato in tuo marito. Però, il problema è che un matrimonio ha bisogno anche di un’ottima vita sessuale. Quindi, non puoi avere un rapporto padre-figlia con tuo marito. Devi imparare a pensare in modo diverso, soprattutto per quanto riguarda questa sua voglia di avventure sessuali. So che hai detto di avere un’ottima vita sessuale, ma per molti uomini la vita sessuale ideale consiste nel fare sesso 3-4 volte a settimana e, almeno occasionalmente, avere rapporti sessuali più avventurosi. La maggior parte degli uomini apprezza le donne che lo fanno, non dico che tutti lo apprezzino, ma scommetterei che il 70% lo desidera”.
Mi ha interrotto per chiedere: “Ma cosa significa esattamente? Dammi qualche dettaglio.”
Ho detto: “Lo farò. Stavo per farlo.”
Lei ha detto: “Mi dispiace. Puoi vedere quanto sono frustrata in questo momento. Sono ansiosa di capire cosa sta succedendo. Se papà fosse ancora vivo, andrei da lui e gli chiederei. Sono sicura che avrebbe qualche suggerimento. Potrei parlare con lui di qualsiasi cosa.”
Ho chiesto: “Di cosa è morto?”
Lei ha detto: “Si ammalò di cancro, visse circa un anno e poi morì. Mi sono presa cura di lui fino alla fine. Tutto questo è successo prima che conoscessi mio marito.”
Ho detto: “Mi dispiace molto. Dev’essere stato davvero difficile, visto che eravate così legati. Scommetto che ti manca tantissimo.”
Lei ha detto: “Lo penso davvero. Forse è per questo che ho sempre cercato un suo sostituto, frequentando ragazzi come lui, finché non ho trovato mio marito. Quando uscivo con qualcuno, se non era come papà, non mi interessava.”
Ho detto: “Quindi, pensi di aver trovato qualcosa di simile in tuo marito, solo che lui non riesce a esprimere a parole i suoi pensieri sessuali.”
Lei ha detto: “Più o meno. Per il resto, ha la stessa personalità di papà. Ecco perché voglio capire cosa sta succedendo. Non voglio che ci allontaniamo. È un bravo ragazzo e voglio che sia felice.”
Ho detto: “Okay, quindi torniamo alla tua domanda. Io definirei l’essere sessualmente avventurosa con cose come fare il bagno nudi con lui. Oppure, iniziare a toccargli il pene sopra i jeans mentre siete in macchina e viaggiate insieme. Oppure, toglierti la maglietta in macchina, mentre siete in viaggio, e lasciargli giocare con il tuo seno. Oppure, vestirti con abiti sexy e poi sedurlo. Oppure, toccargli il sedere o il pene in un negozio quando nessuno guarda. Oppure, non indossare il reggiseno quando uscite insieme. Oppure, toccargli il pene sopra i jeans a un tavolo di un ristorante, poi aprirgli la cerniera e accarezzarlo. Questi sono solo alcuni esempi di ciò che secondo me significa essere avventurosi. Una volta che inizierai a fare questo genere di cose, ti verranno in mente altre idee. È solo questione di iniziare a pensare a questo tipo di cose.”
Lei ha detto solo “Mmmh”, e poi ha fatto una pausa come se stesse cercando di elaborare tutto quello che stavo dicendo.
Alla fine ho detto: “Vedi, trovare un uomo come tuo padre è davvero un’ottima cosa se vuoi solo un amico intimo. Ma se vuoi un matrimonio felice, la relazione migliore sarà quella in cui siete migliori amici e avete anche un’ottima vita sessuale. Fate sesso abbastanza spesso da soddisfare entrambi e, di tanto in tanto, vi concedete qualche avventura sessuale.”
Mi ha chiesto: “Hai mai avuto una relazione di questo tipo?”
Ho risposto: “Solo una volta, se intendi avventurosa quanto volevo. È successo con una ragazza con cui sono stato fidanzato per un anno e mezzo prima di convertirmi, ma lei aveva altri problemi che mi hanno fatto desistere dal sposarla. Però, sessualmente, era molto, molto avventurosa e mi è piaciuto tutto moltissimo. Abbiamo fatto di tutto. Il mio matrimonio attuale sta diventando così, ma ci è voluto molto tempo per arrivarci.”
Poi ho detto: “Ci sono molte donne che hanno difficoltà con questo genere di cose. Direi che la maggior parte delle donne ha difficoltà con queste cose. E quando le donne hanno difficoltà, i mariti devono imparare ad aiutarle pazientemente a diventare più avventurose sessualmente, oppure devono convincersi che lei non è fatta così, che non cambierà, e quindi devono imparare ad apprezzare le cose belle che hanno con lei. Voglio dire, ho avuto una relazione in cui quello che facevamo, sessualmente, era molto piacevole. Ma lo facevamo solo una volta a settimana, e non mi rendeva felice. Inoltre, lei non aveva NESSUN lato avventuroso. Le ho parlato molte, molte volte di questo, ma non è mai cambiato nulla. Ho dovuto imparare a dirmi che molti uomini si riterrebbero fortunati ad avere quello che ho io. Almeno io faccio sesso una volta a settimana, ed è molto piacevole. Sapevo che lei era felice di quello che facevamo quando lo facevamo, e lo ero anch’io. Era solo che volevo di più”.
Lei ha detto: “Mmmh. Interessante.”
Si vedeva che stava elaborando tutto questo nella sua mente. Poi ha detto: “Quindi, pensi che alla maggior parte dei ragazzi piacerebbe una cosa del genere?”
Ho detto: “Beh, non posso parlare per tutti gli uomini, ma quelli che si sono rivolti a me per i loro problemi sessuali, riesco a prevedere di cosa si lamenteranno. È praticamente sempre la stessa storia, ripetuta all’infinito. Appena iniziano a parlare, riesco a fermarli e a dire loro qual è la loro frustrazione prima ancora che lo dicano. E avrei ragione nel 90% dei casi.”
Poi ho detto: “Purtroppo, le donne in America vengono educate fin da bambine su tutto tranne che su come godersi il sesso e su come viverlo in modo avventuroso. E, anche se penso che la vita di chiesa sia una vita meravigliosa per tutti, alcune donne di chiesa sono le peggiori in fatto di sesso. Perché? Perché per tutta la vita è stato loro ripetuto così tanto di negativo sul fatto che non dovrebbero fare sesso, e poi si sono sposate impreparate. La Chiesa, in passato, predicava persino con forza contro il sesso prematrimoniale, proprio per evitare che le persone lo praticassero. Se si presenta sempre e solo un lato della questione, si rischia di creare un vero problema. In un certo senso, le Chiese hanno contribuito al fallimento dei matrimoni, perché non preparano le persone a una relazione sessuale appagante. A mio parere, mentre cercavano di sconfiggere Satana impedendo ai cristiani di cedere al sesso prematrimoniale, in realtà lo hanno aiutato, mentre lui se ne stava seduto a ridere, sapendo che avrebbe contribuito alla fine di innumerevoli matrimoni con tradimenti.”
Dalla sua espressione capii che stava riflettendo attentamente su tutto quello che le avevo detto fino a quel momento. Dopo il mio ultimo commento, ci fu un silenzio di circa 15 secondi. Poi disse: “Capisco perfettamente perché le persone si aprono con te. È facile parlare con te, sai esprimerti in modo chiaro e comprensibile e hai una grande perspicacia.”
Ho detto: “Beh, forse è perché credo che la maggior parte delle persone possa risolvere i propri problemi nella vita se solo imparasse a pensare, o a comprendere, le cose in modo diverso. Proprio perché ci credo, mi impegno tanto per aiutare le persone a vedere le cose da una prospettiva nuova e diversa.”
Allora ho detto: “Con questa storia delle avventure sessuali, se imparassi a gestirla, scommetto che dopo un po’ ti piacerebbe. Sai una cosa? Ti fa sentire più giovane, più vitale, come un bambino. Voglio dire, non è forse questo che significa essere bambini: essere più spontanei, divertirsi impulsivamente con qualcuno? Secondo me, bisognerebbe conservare un lato infantile per tutta la vita, anche nella sfera sessuale.”
Ho continuato dicendo: “Penso davvero che la maggior parte delle persone si perda queste cose. Diventa davvero molto divertente.”
Quando impari ad essere sessualmente avventuroso, impari anche a trarre il massimo piacere. Il piacere sessuale può essere tra i più intensi che tu possa mai provare. L’obiettivo del sesso non è raggiungere l’orgasmo, ma divertirsi e renderlo piacevole il più a lungo possibile, per poi arrivare all’orgasmo. Quando si raggiunge l’orgasmo in questo modo, la sensazione è 50 volte migliore. Alcuni lo chiamano “edging”, ovvero arrivare quasi all’orgasmo, ma senza eiaculare subito. Continua a prolungare i preliminari e goditi il momento. Il sesso non dovrebbe essere un obbligo per la donna, un peso che deve sopportare per rendere felice l’uomo. Il sesso può essere un’esperienza fantastica, in cui entrambi liberate il vostro lato infantile, giocate e provate piacere. È la differenza tra avere un amico e un’amicizia molto passionale. È quel tipo di rapporto in cui puoi ridere di quello che hai appena fatto. Tipo: “Ci credi che abbiamo appena fatto sesso in macchina?”. Oppure: “Ci credi che abbiamo appena fatto il bagno nudi?”. Questo è un tipo di relazione davvero speciale, ed è il tipo di relazione che ti aiuterà a connetterti con un uomo sia con il tuo lato adulto che con quello bambino. E sai una cosa? Cambia il resto della vostra relazione. Rende le vostre conversazioni ancora più aperte di prima. Ogni aspetto della vostra vita quotidiana con tuo marito migliorerà.
Lei ha detto: “Wow. Non avevo mai pensato a queste cose prima d’ora. La vita è davvero tutta una questione di cambiare il nostro modo di pensare, proprio come hai detto tu. Credo che le donne si mettano in testa che gli uomini abbiano solo questo problema nella vita chiamato sesso. E noi donne dobbiamo solo aiutarli con questo loro piccolo problema e cercare di godercelo un po’ anche noi. Capisco che se una donna la vede così, considererà il sesso come un altro compito da svolgere, qualcosa da fare una volta a settimana o una volta ogni 10 giorni, o quando riesce a incastrarlo nella sua fitta agenda, tra i figli e tutto il resto che deve fare.”
Ho detto: “Ora capisci perché i mariti tradiscono e perché molte donne rimangono improvvisamente scioccate e spiazzate quando il marito dice di volere il divorzio. Probabilmente il marito è stato infelice per molti, molti anni. Magari gli piacevano molte cose di sua moglie, ma era molto insoddisfatto della loro vita sessuale. Dopo un po’ si arrende e cerca di trovare da solo il modo di essere felice. Potrebbe persino diventare ostile nei suoi confronti, il che rende anche lei molto infelice. Inizia a pensare che non vuole passare la vita sentendosi così, senza mai avere una vita sessuale appagante. È quindi il candidato perfetto per una relazione extraconiugale. Ha solo bisogno di una donna che inizi a prestargli molta attenzione e ad avere rapporti sessuali con lui. È così frustrato dal suo matrimonio che cede e tradisce. Ed ecco cosa succede di solito dopo. Tutte le persone che vengono a saperlo lo incolpano completamente, perché quello che vedono sono azioni egoistiche. Dicono cose come ‘Ci credi che ha avuto una relazione extraconiugale e le ha fatto questo?'”
Lei ha detto: “Ma così sembra che la colpa del suo tradimento sia tutta della donna”.
Ho detto: “Non ho mai visto un caso di problemi coniugali in cui la colpa fosse al 100% di una sola persona. Ma, allo stesso tempo, raramente ho visto una situazione del genere, con una ripartizione del 50%. Il più delle volte la colpa è al 60% di una persona e al 40% dell’altra. E ho visto casi in cui la colpa era all’80-90%. Ma non ho mai visto una situazione del genere. C’è sempre qualcosa che entrambi potrebbero imparare a fare, qualcosa che aiuterebbe. Voglio solo dire che se la moglie è troppo impegnata con i figli e tutto il resto, al punto da non curarsi dei desideri sessuali del marito, allora lo sta aiutando a trovare un’altra. L’ho visto succedere molte, molte volte. E vi assicuro che tutte le persone che non conoscono tutta la storia della loro relazione daranno la colpa interamente a lui. Penso che sia ingiusto. Certo, lui ha torto ad avere una relazione extraconiugale, ma anche lei ha torto a non preoccuparsi dei desideri sessuali del marito.” Ha bisogno di ricordarsi che il marito è la ragione per cui ha una famiglia. Hanno avuto i figli insieme. È così che ora ha dei figli. Nella sua mente, deve mettere lui al primo posto (dopo Dio), non i figli e le sue altre responsabilità. Altrimenti, un giorno si ritroverà con i figli cresciuti e andati via, e lei seduta a casa da sola.
Lei ha detto: “Ma cosa succede se la moglie ha troppe cose da fare ogni giorno?”
Ho detto: “Allora, deve pregare per capire come Dio vuole che gestisca la situazione. Forse deve esaminare le loro finanze, quanto è costretta a lavorare a causa di spese sbagliate. Credo che Dio voglia che abbia un matrimonio felice. E non credo minimamente che sia volontà di Dio che trascuri suo marito.”
Ha detto: “Ha senso. Sai, è davvero triste, quando avevano il potenziale per un buon matrimonio e poi tutto va in pezzi perché uno dei due partner ha abbassato le priorità dell’altro.”
Ho detto: “Sì, è triste, perché quando si sono sposati, ci doveva essere qualcosa che li attraeva l’uno verso l’altra. Ora, perdere tutto questo perché le priorità non erano quelle giuste, è triste. Una volta ho parlato con una coppia in cui la moglie è cambiata completamente non appena è nato il loro primo figlio. Lui diceva che sembrava che ora avesse tutto ciò che desiderava di più nella vita. Mi ha detto che si sentiva messo da parte. Ha detto che quando ha provato a parlarne con lei, lei gli ha risposto: “Beh, sei un adulto. Puoi badare a te stesso. I bambini non possono farlo. Hanno bisogno di me.” Mi ha raccontato che ha fatto del suo meglio per parlare ripetutamente con lei della loro vita sessuale. Le ha persino detto, a un certo punto, di temere di tradirla un giorno, perché era molto frustrato sessualmente. Ha detto di averla supplicata di risolvere il problema. Poi, mi ha raccontato che circa tre anni dopo è arrivata una donna che ha iniziato a corteggiarlo insistentemente e, prima che se ne rendesse conto, aveva una relazione con lei. Il suo matrimonio è finito con un divorzio e tutti lo hanno incolpato della separazione. Vi racconto tutto questo perché l’ho visto accadere davvero.
Lei continuò ad ascoltare mentre dicevo: “Inoltre, si sta perdendo qualcosa. Deve capire che il sesso avventuroso può essere divertente. Può farla sentire di nuovo giovane, più viva, come una bambina. Quindi, non solo il marito ci rimette, ma anche la moglie. Credo davvero che la maggior parte delle donne che cambiano e diventano sessualmente avventurose lo apprezzeranno molto.”
Lei ha detto: “Credo di aver capito, ora. Apprezzo il fatto che tu non ti sia limitato a rispondere alla mia domanda su cosa significhi essere sessualmente avventurosi. Mi è piaciuto che tu abbia spiegato perché è importante in una relazione e come ti fa sentire di nuovo un bambino. E hai persino spiegato che essere bambini dovrebbe sempre far parte della nostra vita.”
Ho detto: “Se guardate i matrimoni davvero felici, si divertono molto insieme. Il lato legato ai figli emerge spesso. È molto probabile che questo lato si rifletta anche nella loro vita sessuale.”
Divertiti! Se all’inizio ti sembra imbarazzante, prova a fare qualcosa di un po’ avventuroso. Ad esempio, avete una piscina? Se sì, sgattaiolateci fuori di notte. Se non potete farlo a causa dei vostri figli e dei vicini, allora trovate un fiume e provateci. Ma, nel tuo caso, ti consiglio vivamente di tornare a casa e dare a tuo marito degli esempi di avventure sessuali, e vedere se è questo che intendeva. Scommetto che dirà di sì. Allora digli che hai capito e che stai per provare qualcosa di nuovo con lui. Il motivo per cui ti dico di parlargli subito è che ha bisogno di speranza ora, il più presto possibile. Il fatto che il suo interesse sessuale sia calato ultimamente è un pessimo segno. Cambia la situazione il più velocemente possibile. Va bene? Lascia che il tuo lato infantile emerga.
Le sue ultime parole per me furono: “Hai mancato la tua vera vocazione. Avresti dovuto fare la consulente.”
Ho detto: “Ma, in un certo senso, sono una consulente. Ho la possibilità di parlare con persone che probabilmente non si rivolgerebbero mai a uno psicologo. Quindi, Dio si serve ancora di me, solo che lo fa con persone che non vanno in terapia.”
Non pretendo di sapere tutto. Dico solo che sono felice di condividere ciò che ho imparato nella vita.
In questo senso, tutti noi possiamo essere consiglieri. Credo che per tutta la vita dovremmo crescere e imparare costantemente, non con la conoscenza intellettuale, ma con la conoscenza derivante dall’esperienza di vita. Dobbiamo permettere a Dio di insegnarci. Dobbiamo smettere di arrabbiarci con gli altri. Dobbiamo continuare a chiedere a Dio cosa vuole insegnarci. Perché? Perché non abbiamo nulla da dare o da condividere con gli altri se non impariamo le nostre lezioni. Scommetto che, una volta che avrai imparato questo, condividerai con molte donne. Noi condividiamo ciò che Dio ci insegna. Questo è tutto ciò che faccio. Non ho bisogno di essere una consulente professionista per farlo. Ho solo bisogno di crescere costantemente ed essere sempre disponibile a Dio, affinché Lui possa usarla per toccare gli altri.
Il dipinto dell’artista è uno che ho realizzato. Mi piace dipingere questo genere di quadri e ne ho fatti alcuni per coppie, come spunto per rafforzare il loro matrimonio. Tuttavia, non ho ancora deciso se questo possa sconfinare nei limiti del pensiero cristiano. Quindi, ci rifletto ancora un po’. Grazie per aver letto.