Ho bisogno di un consiglio

Ciao a tutti! Volevo solo iniziare dicendo che non sono sicura che questa sia la sezione giusta per questo tipo di domande, ma visto che siete tutti così gentili ho pensato di provarci. Giusto per darvi un’idea di me, sono una ragazza in età universitaria, sono profondamente innamorata del Signore e desidero dedicarmi a qualche forma di missione. Vorrei davvero andare all’estero e lavorare con i rifugiati. Sono cristiana da sempre e la mia famiglia è prevalentemente cristiana. Direi che è stato circa due anni fa che mi sono innamorata profondamente di Lui.

Comunque, lol, spero che non vi dispiaccia se chiedo consiglio qui, visto che sono abbastanza giovane e non sono sposata, né vicina al matrimonio haha. Il mio problema è che ho una libido molto, molto forte. Indosso un anello di castità e sono molto determinata a preservarmi per il matrimonio, non è questo il problema. Il problema è che è così forte e non sono sposata, fidanzata o altro, e non so se dovrei vergognarmene. Ho lottato a lungo con questo problema semplicemente perché non so se, essendo giovane, una ragazza e cristiana, Lui non approverebbe. È diventato un problema più serio ultimamente perché ora sono molto più vicina a Lui e non voglio che mi disapprovi.

Ho pregato perché passasse, ma non succede. Non so se forse c’è qualcosa che non va in me? Soffro di fibromialgia, che rende i miei nervi ipersensibili, e credo che questo contribuisca al fatto che sono eccitata quasi costantemente. Non voglio essere troppo esplicita, ma inizia a farmi male, e anche parecchio, se non faccio qualcosa per alleviare il dolore. Inoltre, ogni giorno avverto dolori piuttosto forti alle articolazioni e ai muscoli e non so se le due cose siano collegate, ma spesso, se non mi prendo cura di “questo problema”, peggiorano notevolmente. Sono single, quindi non ho nessuno che si prenda cura di me quando ho una crisi. Non voglio lamentarmi, so che molte persone stanno molto peggio di me. Comunque, sia fisicamente che emotivamente, è una cosa che sta diventando sempre più importante per me. Non è certo la cosa più importante per me, ovviamente, ma non so se forse Lui penserà che sono troppo carnale/della carne o forse sto facendo qualcosa di sbagliato ed è per questo che è lì.

Un’altra domanda è: posso prendermene cura io? Non ho rapporti con nessuno, quindi sono la mia unica fonte di sollievo, ma non voglio che Lui mi disapprovi. Ho provato a stare a lungo senza espletare i miei bisogni, ma diventa molto doloroso. È diventata una lotta quotidiana capire fino a che punto posso ignorare i miei bisogni e continuare a funzionare, e perché sono fatto così. Forse ho fatto qualcosa di sbagliato da giovane e questa è la mia punizione? Non so se Lui approverebbe di più il mio desiderio se fossi un uomo, perché l’insegnamento cristiano tradizionale dice che Dio ha creato gli uomini con una pulsione sessuale più forte. Non voglio che questo influisca sul Suo piano per la mia vita e sulla mia relazione con Lui. Ma sta diventando molto difficile sentirmi una brava persona, pura, quando il mio bisogno è così forte e, per quanto mi sforzi, non riesco a farlo sparire.

Sento di non potermi confidare con Lui nelle nostre conversazioni, perché anche se so che Lui sa già tutto di me, mi sento così, così sporca. Lo amo così tanto e non voglio che pensi che io sia cattiva. Quando mi masturbo, sto attenta a evitare materiale pornografico, perché so che fa sempre più male che bene e ovviamente non è quello che cerco, ma sento comunque di dovermi vergognare. Dopo aver finito, di solito piango perché non voglio che Lui si arrabbi con me, o che sia deluso, ma desidero così tanto che i miei bisogni vengano soddisfatti.

Man mano che invecchio e mi avvicino a Gesù, questo problema si fa sempre più pressante. Quindi mi chiedevo: è giusto parlargliene, o il mio desiderio sessuale è qualcosa di sbagliato in me? Ed è sbagliato sfogarmi in questo modo? Si arrabbia con me quando lo faccio? Non posso parlarne con nessuno, eppure è con Lui che parlo di tutto, quindi non voglio che non voglia passare del tempo con me. E l’idea che ci venga insegnato che “Gesù è sempre presente” mi fa pensare se lo offendo, lo imbarazzo o lo disgusto quando mi prendo cura dei miei bisogni sessuali. Vorrei tanto che Lui fosse orgoglioso di me, ma non riesco a liberarmi di questa parte di me, o del mio bisogno di quel tipo di affetto. Mi scuso per la lunghezza di questo messaggio, ma sta iniziando a influenzarmi emotivamente e a rattristarmi, quindi mi chiedo se forse anche il sesso sia legato alle mie emozioni.

Non avrei mai pensato di desiderare così tanto il matrimonio, ma ultimamente l’idea di avere un marito timorato di Dio con cui fare l’amore senza vergognarmi di questo desiderio è diventata una vera e propria pulsione. Mi chiedo se Dio penserà che sto idealizzando il matrimonio e se quindi non vorrà che io lo abbia. Inoltre, molti predicatori dicono ai giovani che questo è dovuto agli ormoni e che dovrebbero concentrarsi di più su Gesù. Io ho Gesù e sono più vicina a Lui che mai, ma sento comunque il desiderio di poter attendere con gioia il momento dell’amore e non voglio che Gesù pensi che io sia, per così dire, disgustosa per questo. Mi sento intrappolata in un bisogno insaziabile di intimità sessuale e in una voce costante nella mia testa che mi dice che sono impura per questo. Fa male perché è una parte fondamentale di me.

Sto iniziando a pensare che forse Lui non accetti quella parte di me, e forse è per questo che ho questi problemi di dolore, sto forse subendo una punizione? Non posso dire che sarei in disaccordo con Lui se lo fossi. Non so davvero a chi rivolgermi per un consiglio. Nel cristianesimo conservatore e nel luogo da cui provengo non ci sono risorse utili per le ragazze con un forte desiderio sessuale, solo vergogna. Questa situazione ha iniziato a farmi sentire molto in colpa. Sto cercando di amare Gesù con passione, ma non voglio nemmeno oltrepassare il limite e infastidirlo o disgustarlo, quindi non so se, a meno che non stia pregando perché i miei desideri scompaiano, mi sia permesso parlargliene o di come mi fanno sentire. Quindi sì, mi dispiace se ti ho disturbato, ma sinceramente non so a chi altro rivolgermi e non so per quanto tempo ancora potrò sopportare di sentirmi così divisa tra il mio forte desiderio sessuale e la sensazione di star esagerando. Ho paura che Lui non approvi la mia masturbazione, che si arrabbi con me per questo. Voglio solo essere in pace con me stessa e con il mio rapporto con Lui, senza dovermi sentire costantemente frustrata e vergognata.